1-Porque insistem em encarar o futebol como o seu pior inimigo? Aquilo não é só uma bola?
O problema é que os homens dão muita atenção à ela[bola] e mulher gosta de ter atenção integral.[ loucas]
2-Qual é o trauma de só gostarem de quem as trata mal e depois culpar todos os homens? É desculpa para fazerem outros infelizes?
Na verdade, na vida de cada mulher existio pelo menos 2 canalhas o que nos leva a botar todos os homens nessa conta.
3-Porque existem mulheres que não dizem: "Gosto de sexo à bruta"?
Por que não é uma coisa pra se dizer na mesa de um bar, se gabando para as amigas, e por que os homens não perguntam?! é tão fácil!
4-Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
Por que as mulheres não usam o banheiro só para o 1 e o 2 e para tomar banho!
5-Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
Por que vocês tem![ ah, para, se as mulheres sentem tesão pelos amigos de vocês, por que vocês não teriam por nossas amigas?!]
6-Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
Por que é um forte indicio de que vocês também vão ter, e por que agente se coloca no lugar delas e definitivamente não é uma coisa boa pra falar para a sua namorada.
7-Por que as mulheres adoram viados?
Por que é o único tipo de homem que nos entende.
8-Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar Absorvente para elas?
Por que é possível que estejamos ocupadas e provavelmente fazendo algo para vocês..[ aff, o que custa comprar um absorvente, todo mundo sabe que só quem usa absorvente é mulher, vocês tem medo de pensarem que é para vocês?!]
9-Por Quê As Mulheres Sempre Mancham A Roupa Da Gente Com Batom?
Não é intencional, é acidental...as vezes acontece.
10-Por Quê As Mulheres Não Sabem O Que Falar Quando A Gente Brocha?
por que não tem nada pra falar.....
Meus caros espero ter esclarecido algumas dúvidas, caso tenham mais ja sabem o que fazer.[deixa um comentario com sua pergunta].
Beejo meus desocupados preferidos!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
Formulario Para Namoro Com a Minha Filha
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_________________________________
Se Não,
Explique:______________________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(Se você respondeu positivamente a qualquer item acima pode parar de preecher este formulário)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:______________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?
______________________________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antônio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro – modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo – modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate – Silenciamento de Sentinelas’ e ‘Matando com as mãos’
Gente, na sinceridade....se eu fosse homem [ ainda bem que eu não sou] eu desistia da fulana na hora! Prestem atenção nas proficiências do seu Antônio!
Beejos meus desocupados preferidos!
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_________________________________
Se Não,
Explique:______________________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(Se você respondeu positivamente a qualquer item acima pode parar de preecher este formulário)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:______________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?
______________________________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antônio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro – modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo – modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate – Silenciamento de Sentinelas’ e ‘Matando com as mãos’
Gente, na sinceridade....se eu fosse homem [ ainda bem que eu não sou] eu desistia da fulana na hora! Prestem atenção nas proficiências do seu Antônio!
Beejos meus desocupados preferidos!
quarta-feira, 19 de maio de 2010
A virgem mais velha do mundo e Carcereira!
Nome: Clara Meadmore
Idade: 105 anos [ será que é velha?]
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, Clara diz nunca ter feito sexo e diz que o segredo da longevidade está exatamente no fato ter nunca ter o feito."Tive várias amizades platónicas, mas nunca senti vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica Clara.
Idade: 105 anos [ será que é velha?]
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, Clara diz nunca ter feito sexo e diz que o segredo da longevidade está exatamente no fato ter nunca ter o feito."Tive várias amizades platónicas, mas nunca senti vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica Clara.
"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.
Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
Bom, meu povo está aí um exemplo a ser seguido [ ou não ], estudos mostram que sexo faz bem a saúde....eu me pergunto como ela fez pra suprir o sexo, mas isso não é da nossa conta [ cambada de curioso].Enquanto Clara não tem nenhum problema com sexo...uma carcereira dos Estados Unidos não teve tanta sorte.a agente penitenciaria Babara Dixon30 anos, se condenada ela pode pegar até 16 anos de cadeia por manter ralações sexuais com uma detenta de 23 anos, já que é considerado crime o envolvimento entre carcereiros e presos, investigações mostraram que ela manteve relações com a detenta por pelos menos três vezes.O fato foi noticia na emissora de TV " 19 Action News" e aconteceu em Cleveland no estado de Ohio(EUA).
Nome: Barbara Dixon
Idade: 30 anos
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Senhas e namorados!
Quem nunca deu a senha pro namorado(o) que atire a primeira pedra...estava eu observando alguns casais, e notei que todos eles querem ou escancarada ou intimamente a senha do msn ou orkut do outro....o motivo ainda é obscuro [ciumes], mas eu queria entender o por que de tanta ânsia pela senha do fulano ou fulana.
E pra falar a verdade na maioria das vezes são as mulheres que aparecem com essa "moda", eu não entendo o que isso vai mudar, ela vai entrar no msn do namorado e vai começar a conversar com os amigos dele o que eu acho uma invasão de privacidade total!
Pra começo de conversa o msn o orkut é dele(a) provavelmente antes de vocês começarem a namorar os dois já tinham msn, ENTÃO PORQUE STRESS COM ISSO?
Deixa o cara na dele, desabafar, conversar, fazer zuaçaõ....não é porque você tem namorado(a) que você tenha que estar 24h sabendo o que ele faz, ou grudado no cara....cada um tem que ter seu espaço e principalmente sua PRIVACIDADE!
Sinceramente eu acho esse negocio de dividir senha uma bobagem, e espero que quando eu tiver namorado, ele nem se atreva pedir minha senha.
Enquanto ao orkut, outra besteira..o que ela lê logada como o dano do orkut na maioria das vezes é mesma coisa que ela lê como visitante..
Como boa amiga que sou, vou dar umas dicas pra vocês homens que se precisam a dar suas senhas para as loucas das suas namoradas/esposas/peguetes/ficantes enfim...
* mude de senha constantemente
* nunca deixe o msn no automático
*tenha 2 contas, uma para os contatos que não te comprometam e outro prós contatos que podem ferrar com sua vida.
* nunca entre no 2º msn na frente dela
*não bloqueie os recados do orkut, apague, se você bloquear ela vai exigir a senha pra ver o que você ta escondendo, e se você apagar ela nunca vai saber!
O mais importante é você inspirar confiança á ela, por que nem toda mulher é como eu que não está nem aí pra o que vocês fazem no msn!
Beejo meus desocupados preferidos!
E pra falar a verdade na maioria das vezes são as mulheres que aparecem com essa "moda", eu não entendo o que isso vai mudar, ela vai entrar no msn do namorado e vai começar a conversar com os amigos dele o que eu acho uma invasão de privacidade total!
Pra começo de conversa o msn o orkut é dele(a) provavelmente antes de vocês começarem a namorar os dois já tinham msn, ENTÃO PORQUE STRESS COM ISSO?
Deixa o cara na dele, desabafar, conversar, fazer zuaçaõ....não é porque você tem namorado(a) que você tenha que estar 24h sabendo o que ele faz, ou grudado no cara....cada um tem que ter seu espaço e principalmente sua PRIVACIDADE!
Sinceramente eu acho esse negocio de dividir senha uma bobagem, e espero que quando eu tiver namorado, ele nem se atreva pedir minha senha.
Enquanto ao orkut, outra besteira..o que ela lê logada como o dano do orkut na maioria das vezes é mesma coisa que ela lê como visitante..
Como boa amiga que sou, vou dar umas dicas pra vocês homens que se precisam a dar suas senhas para as loucas das suas namoradas/esposas/peguetes/ficantes enfim...
* mude de senha constantemente
* nunca deixe o msn no automático
*tenha 2 contas, uma para os contatos que não te comprometam e outro prós contatos que podem ferrar com sua vida.
* nunca entre no 2º msn na frente dela
*não bloqueie os recados do orkut, apague, se você bloquear ela vai exigir a senha pra ver o que você ta escondendo, e se você apagar ela nunca vai saber!
O mais importante é você inspirar confiança á ela, por que nem toda mulher é como eu que não está nem aí pra o que vocês fazem no msn!
Beejo meus desocupados preferidos!
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Quem dirije melhor?
Bom assim como a fama de gastadoras nos mulheres temos a fama de péssimas motoristas, como diz o ditado " mulher no volante perigo constante" [ ¬¬ ]
Bom opontoo corporation está aqui de novo para derrubar mais esse mito, nós [ eu ] fizemos uam pesquisa e descobrimos que as mulheres arriscam menos a vida delas e as dos outros, em relação aos homens...mas vocês devem convir comigo que você não vê mulher fazendo racha por aí né?! [ ponto pra gente]
Bom segue a matéria, de fonte confiável....com os dados da pesquisa!
"As seguradoras baseiam suas tarifas, entre outros fatores, no histórico dos motoristas. Um estudo americano põe por terra o eterno cliché sobre as mulheres ao volante, ao revelar que elas dirigem melhor que os homens e arriscam menos a vida na direção.
Os homens motoristas correm 78% mais riscos que as mulheres de morrer em um carro, segundo cálculo baseado no número de quilômetros percorridos e que consta de estudo realizado pela Universidade Carnegie Mellon.
A análise foi encomendada pela fundação para a segurança rodoviária da Associação Automotora Americana (AAA) e é apresentada na internet como um site interativo onde os motoristas podem inserir parâmetros como sexo e idade, hora, região onde dirige, em que estação ou em que tipo de veículo, e descobrir suas chances de sofrer um acidente fatal.
A melhor conduta das mulheres ao volante já havia sido provada em estatísticas, embora persista o clichê de que seriam más motoristas, admitiu David Gerard, pesquisador de políticas públicas da Universidade Carnegie Mellon. Quando levado em consideração o número de acidentes fatais ocorridos nos Estados Unidos entre 1999 e 2004 (último ano disponível para estudo), em 116.493 casos o motorista morto era um homem, contra 40.381 casos quando quem estava ao volante era uma mulher. Desde 1998, a quantidade de homens e mulheres com carteira de motorista é a mesma nos Estados Unidos.
Os homens são mais propensos a adotar uma conduta de risco, a dirigir embora tenham bebido álcool e a não usar o cinto de segurança, disse Russ Rader, porta-voz do Instituto de Seguros para a Segurança nas Estradas (Insurance institute for highway safety).
As mesmas seguradoras, que baseiam suas tarifas no histórico do motorista e na quantidade de quilômetros percorridos por ano, concedem os melhores prêmios às motoristas, reconheceu Michael Barry, porta-voz do Instituto de Informação de Seguros (Insurance information institute). O estudo da AAA mostra uma tendência que indica que as mulheres, em geral, pagam um seguro mais barato que os homens, mas as seguradoras dirão que avaliam os riscos dos segurados caso a caso, disse Michael Barry.
Segundo números das seguradoras, em 2004 houve 46.200 acidentes mortais nos Estados Unidos com homens ao volante contra 16.800 quando a motorista era uma mulher.
No caso de colisões menos graves, no entanto, a diferença foi menos flagrante, com 11,2 milhões de acidentes com homens contra 8 milhões com mulheres.
O site interativo da AAA revela outras surpresas. As possibilidades de acidentes fatais nos Estados Unidos são maiores no verão que no inverno, ao contrário do que se poderia imaginar, e os riscos de morrer ao volante são os mesmos para um jovem de 18 anos e para uma idosa de 80.
No entanto, à meia-noite de um sábado, um homem ao volante tem três vezes mais chances de sofrer um acidente fatal que uma mulher que esteja dirigindo na mesma hora. Ao contrário, na manhã de domingo, no horário da missa, a probabilidade - que é muito baixa - é a mesma para ambos."
Beejo meus desocupados preferidos!
Bom opontoo corporation está aqui de novo para derrubar mais esse mito, nós [ eu ] fizemos uam pesquisa e descobrimos que as mulheres arriscam menos a vida delas e as dos outros, em relação aos homens...mas vocês devem convir comigo que você não vê mulher fazendo racha por aí né?! [ ponto pra gente]
Bom segue a matéria, de fonte confiável....com os dados da pesquisa!
"As seguradoras baseiam suas tarifas, entre outros fatores, no histórico dos motoristas. Um estudo americano põe por terra o eterno cliché sobre as mulheres ao volante, ao revelar que elas dirigem melhor que os homens e arriscam menos a vida na direção.
Os homens motoristas correm 78% mais riscos que as mulheres de morrer em um carro, segundo cálculo baseado no número de quilômetros percorridos e que consta de estudo realizado pela Universidade Carnegie Mellon.
A análise foi encomendada pela fundação para a segurança rodoviária da Associação Automotora Americana (AAA) e é apresentada na internet como um site interativo onde os motoristas podem inserir parâmetros como sexo e idade, hora, região onde dirige, em que estação ou em que tipo de veículo, e descobrir suas chances de sofrer um acidente fatal.
A melhor conduta das mulheres ao volante já havia sido provada em estatísticas, embora persista o clichê de que seriam más motoristas, admitiu David Gerard, pesquisador de políticas públicas da Universidade Carnegie Mellon. Quando levado em consideração o número de acidentes fatais ocorridos nos Estados Unidos entre 1999 e 2004 (último ano disponível para estudo), em 116.493 casos o motorista morto era um homem, contra 40.381 casos quando quem estava ao volante era uma mulher. Desde 1998, a quantidade de homens e mulheres com carteira de motorista é a mesma nos Estados Unidos.
Os homens são mais propensos a adotar uma conduta de risco, a dirigir embora tenham bebido álcool e a não usar o cinto de segurança, disse Russ Rader, porta-voz do Instituto de Seguros para a Segurança nas Estradas (Insurance institute for highway safety).
As mesmas seguradoras, que baseiam suas tarifas no histórico do motorista e na quantidade de quilômetros percorridos por ano, concedem os melhores prêmios às motoristas, reconheceu Michael Barry, porta-voz do Instituto de Informação de Seguros (Insurance information institute). O estudo da AAA mostra uma tendência que indica que as mulheres, em geral, pagam um seguro mais barato que os homens, mas as seguradoras dirão que avaliam os riscos dos segurados caso a caso, disse Michael Barry.
Segundo números das seguradoras, em 2004 houve 46.200 acidentes mortais nos Estados Unidos com homens ao volante contra 16.800 quando a motorista era uma mulher.
No caso de colisões menos graves, no entanto, a diferença foi menos flagrante, com 11,2 milhões de acidentes com homens contra 8 milhões com mulheres.
O site interativo da AAA revela outras surpresas. As possibilidades de acidentes fatais nos Estados Unidos são maiores no verão que no inverno, ao contrário do que se poderia imaginar, e os riscos de morrer ao volante são os mesmos para um jovem de 18 anos e para uma idosa de 80.
No entanto, à meia-noite de um sábado, um homem ao volante tem três vezes mais chances de sofrer um acidente fatal que uma mulher que esteja dirigindo na mesma hora. Ao contrário, na manhã de domingo, no horário da missa, a probabilidade - que é muito baixa - é a mesma para ambos."
Beejo meus desocupados preferidos!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Dunga e a copa 2010: Falta alguém?!
Bom, ontem dia 11 de maio de 2010 foi divulgada a lista dos convocados para a copa da ÁFRICA DO SUL/2010....e a reação popular não foi nada boa com as escolhas do Dunga, nosso técnico, que foi xingado de todos os nomes possíveis, nomes como Gilberto Silva, Josué, Grafite,Kléberson dentre outros, realmente não caíram nas graças do povo, que clamava por Neymar e Ganso.....os meninos do Santos.Particularmente eu achei que o Dunga foi feliz em suas escolhas...[e se você for homem estiver lendo agora, não pare de ler por revolta e muito menos me xingue], Pensem bem em 2006 fomos pra o mundial com todas as estrelas do futebol, nomes como Ronaldo Gaúcho e Fenómeno, estavam no auge da carreira e não teve nenhum comprometimento com o time, tendo sido registradas até farras no período da copa, aí eu me pergunto se é esse time que perdeu pra França de Zidane em 2006 que o povo brasileiro quer ver em campo esse ano, ao que me pareçe a maior revolta é que os meninos do Santos Neymar e Ganso não foram, e o povo acha que eles seriam decisivos na copa, porém esses meninos estouraram no Campeonato Paulista a pouco tempo e até Dezembro ainda estavam na reserva do time, é o caso do Neymar, e esse foi o argumento do Dunga para a não convocação dele.Outro ponto que eu percebi foi que a maioria dos convocados estão no futebol internacional e não estão atuando no Brasil e portanto não está sobre os olhos no povo Brasileiro.E Voltando a Neymar o garoto sensação do Santos, ele é muito jovem, e vamos combinar que jogar no Brasil contra times do Brasil é uma coisa muito diferente de jogar fora do Brasil, com o país todo com expectativas em você...ele ainda é inexperiente e eu sou capaz de apostar minha conta no BLOGGER que ele vai está na próxima copa!
Eu estou otimista com nosso time...e que venha Portugal! [ ahuahuhauh].
E pra você que não sabe o nome e a cara dos convocados segue uma lista!
Convocados Para a copa da ÁFRICA DO SUL 2010
23 homens e 1 destinoJúlio César
Doni
Gomes
Maicon
Daniel Alves
Juan
Lúcio
Thiago Silva
Luisão
Michel Bastos
Gilberto
Gilberto Silva
Josué
Felipe Melo
Ramires
Elano
Kaká
Julio Baptista
Kléberson
Grafite
Robinho
Nilmar
Luis Fabiano
Em clima de Copa...Beejo meus neuróticos futebolisticos preferidos!!!!!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
AS loucas das sogras!
Quem nunca teve uma sogra"de matar"?
É, todo mundo pareçe ter uma história de sogra...história e piada![hehe]
Mas vejam bem, eu não gosto de falar mal de sogra, mas vocês sabem né? a carne é fraca a lingua é grande e por aí vai.O que acontece com as sogras e sogros...é que ninguem é o bastante para os filhos, é questão de instinto, vejamos pelo lado ciéntifico a relação mãe e filho e tão grande que vem desde do ultero...á um cordão que os liga. Esse é o ponto, muitas mães não cortam esse cordão e não vêem os filhos como homens e sim como crianças que precisam da sua proteção.Agora no caso dos pais e as filhas é questão de consiência mesmo, por que todo pai ja foi namorado...é isso aí eles "manjam" do assunto...eles lembram de tudo que ja fizeram com a filha dos outros e chegam a conclusão que não querem que os outros façam com o rebento deles....
Mas a questão é: como passar pelos sogros e sogras?
Um quem deve facilitar a relação são os filhos, afinal de contas o problema é deles....mas o outro lado do casal pode ajudar.....
Como ganhar a confiança dos Sogros!!
• olhe sempre nos olhos dos pais dela(e) – isso vai passar confiança.
• cuidado com excesso de palavrões nas frases. Tente se policiar o máximo possível, ainda mais se você for mulher. Muitas mães podem te achar vulgar.
• não coma e fale ao mesmo tempo. Se te fizerem uma pergunta, mostre com um gesto que escutou e assim que engolir vai responder.
• faça piadas apropriadas. Mostre que você tem senso de humor. Mas não apele para assuntos racistas, xenofóbicos ou de qualquer origem discriminatória.
• se começarem a discutir um assunto que você não entende muito, não se preocupe. Escute com atenção e na primeira oportunidade mude o rumo da conversa. Mas lembre-se aproveite qualquer momento para entender como os pais dela(e) pensam, agem e sentem.
• quando começar o interrogatório sobre sua vida, respire fundo e responda com cautela. Às vezes você pode se sentir ofendido(a) com alguma coisa, mas o primeiro encontro não é o momento de brigar, discutir ou ficar sentimental. Responda com parcimônia. Os sogros sentem necessidade de descobrir em 3 horas de encontro se você é ou não a cara metade da(o) filha(o) deles.
• não tente ser algo que não é. Não super estime suas qualidades, seu cargo, quanto ganha (óbvio que não precisa responder isso, mas os pais sempre descobrem maneiras de sondar seu status). Seja sincero(a) sempre. Mostre sua ambição, sonhos, desejos e o que está fazendo para chegar lá.
É isso aí....
É, todo mundo pareçe ter uma história de sogra...história e piada![hehe]
Mas vejam bem, eu não gosto de falar mal de sogra, mas vocês sabem né? a carne é fraca a lingua é grande e por aí vai.O que acontece com as sogras e sogros...é que ninguem é o bastante para os filhos, é questão de instinto, vejamos pelo lado ciéntifico a relação mãe e filho e tão grande que vem desde do ultero...á um cordão que os liga. Esse é o ponto, muitas mães não cortam esse cordão e não vêem os filhos como homens e sim como crianças que precisam da sua proteção.Agora no caso dos pais e as filhas é questão de consiência mesmo, por que todo pai ja foi namorado...é isso aí eles "manjam" do assunto...eles lembram de tudo que ja fizeram com a filha dos outros e chegam a conclusão que não querem que os outros façam com o rebento deles....
Mas a questão é: como passar pelos sogros e sogras?
Um quem deve facilitar a relação são os filhos, afinal de contas o problema é deles....mas o outro lado do casal pode ajudar.....
Como ganhar a confiança dos Sogros!!
• olhe sempre nos olhos dos pais dela(e) – isso vai passar confiança.
• cuidado com excesso de palavrões nas frases. Tente se policiar o máximo possível, ainda mais se você for mulher. Muitas mães podem te achar vulgar.
• não coma e fale ao mesmo tempo. Se te fizerem uma pergunta, mostre com um gesto que escutou e assim que engolir vai responder.
• faça piadas apropriadas. Mostre que você tem senso de humor. Mas não apele para assuntos racistas, xenofóbicos ou de qualquer origem discriminatória.
• se começarem a discutir um assunto que você não entende muito, não se preocupe. Escute com atenção e na primeira oportunidade mude o rumo da conversa. Mas lembre-se aproveite qualquer momento para entender como os pais dela(e) pensam, agem e sentem.
• quando começar o interrogatório sobre sua vida, respire fundo e responda com cautela. Às vezes você pode se sentir ofendido(a) com alguma coisa, mas o primeiro encontro não é o momento de brigar, discutir ou ficar sentimental. Responda com parcimônia. Os sogros sentem necessidade de descobrir em 3 horas de encontro se você é ou não a cara metade da(o) filha(o) deles.
• não tente ser algo que não é. Não super estime suas qualidades, seu cargo, quanto ganha (óbvio que não precisa responder isso, mas os pais sempre descobrem maneiras de sondar seu status). Seja sincero(a) sempre. Mostre sua ambição, sonhos, desejos e o que está fazendo para chegar lá.
É isso aí....
Beejos meus desocupados preferidos!!
sábado, 8 de maio de 2010
As melhores desculpas esfarrapadas para terminar um namoro!!
Bom, pensem na cena, duas pessoas sozinhas...carentes, se conhecem/ficam/se beija/se amassa, enfim todo esse lance!
Aí depois de tudo isso trocam telefone/msn/orkut a porra toda...conversam posteriormente ficam outras vezes e ta aí mais uma casalzinho feliz pra ocupar lugar nos bancos da praça!
Vai tudo muito bem, tudo muito bom...só que chega uma hora que a maré vira, por que é incrível, parece uma máxima universal: quando você está comprometida(o) é chamariz de homem/mulher!
Sua maré vira e começa a chover na sua horta, e o que acontece ou você se corroí ou da uns belos cornos no parceiro(a)...e enfim resolve terminar o namoro e cair na putaria de vez!
E começa o esforço para achar um motivo pra terminar ou... UMA BOA DESCULPA ESFARRAPA!!!!!
oPontoo Corporation juntamente com o SNP [sistema nacional de pegação]juntou as "mais mais" das desculpas esfarradas para vocês meus caros que não conseguem suportar a vida de comprometido[aprisionado].
Texto adaptado por alguém!
- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, to caindo fora! Valeu…”
- “Eu não quero te fazer sofrer!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”
-Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”
- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma gracinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”
- “Preciso de um tempo pra pensar.”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Preciso de um pouco de zona, de curtição, de amigos(as), orgias, alcóol e quando eu enjoar, eu volto, tá?” ou ” Espera eu pegar aquela menina da faculdade só para eu não ficar com peso na consciência, depois eu volto, tá?”
- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer - Nem merece comentário. #covarde!!
“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós” (Dalai Lama essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, verdade, não queria que elas nem começassem! Ou melhor, gostaria que as coisas acabassem em uma longa noite de sexo selvagem e que depois disso cada um fosse para o seu canto, sem compromisso! Topa?”
“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Em outras palavras, a gente não está mais transando como antes! Tá horrível isso aqui!”
“Estou confuso” (clássica)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou confuso entre você e as novas meninas do meu trabalho! São tantas…”
“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)
O que realmente ele(a) queria dizer - “Não me sinto preparado para assumir um relacionamento com APENAS UMAS PESSOA, topa “me” dividir?”
“Estamos levando isso aqui com a barriga há um bom tempo, não está mais dando certo!”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Eu estou te traindo linda(o), e cansei de te fazer de trouxa!”
“Eu não sinto mais tanto sua falta quanto sentia antes!” (clássica nas novelas mexicanas)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou com outra!”
“Somos mais amigos que namorados”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Somos mais amigos que namorados, por que a gente só não transa e esquece essa coisa de relacionamento, hein?”
” Estou começando a olhar para outros”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Estou com outra(o) [2]” – Ou ainda: “já estou transando com outra(o) faz tempo.”
Essas são as mais usadas pelos fieis a putaria de plantão!
Beejos meus desocupados favoritos!
Aí depois de tudo isso trocam telefone/msn/orkut a porra toda...conversam posteriormente ficam outras vezes e ta aí mais uma casalzinho feliz pra ocupar lugar nos bancos da praça!
Vai tudo muito bem, tudo muito bom...só que chega uma hora que a maré vira, por que é incrível, parece uma máxima universal: quando você está comprometida(o) é chamariz de homem/mulher!
Sua maré vira e começa a chover na sua horta, e o que acontece ou você se corroí ou da uns belos cornos no parceiro(a)...e enfim resolve terminar o namoro e cair na putaria de vez!
E começa o esforço para achar um motivo pra terminar ou... UMA BOA DESCULPA ESFARRAPA!!!!!
oPontoo Corporation juntamente com o SNP [sistema nacional de pegação]juntou as "mais mais" das desculpas esfarradas para vocês meus caros que não conseguem suportar a vida de comprometido[aprisionado].
Texto adaptado por alguém!
- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, to caindo fora! Valeu…”
- “Eu não quero te fazer sofrer!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”
-Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”
- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma gracinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”
- “Preciso de um tempo pra pensar.”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Preciso de um pouco de zona, de curtição, de amigos(as), orgias, alcóol e quando eu enjoar, eu volto, tá?” ou ” Espera eu pegar aquela menina da faculdade só para eu não ficar com peso na consciência, depois eu volto, tá?”
- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer - Nem merece comentário. #covarde!!
“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós” (Dalai Lama essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, verdade, não queria que elas nem começassem! Ou melhor, gostaria que as coisas acabassem em uma longa noite de sexo selvagem e que depois disso cada um fosse para o seu canto, sem compromisso! Topa?”
“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Em outras palavras, a gente não está mais transando como antes! Tá horrível isso aqui!”
“Estou confuso” (clássica)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou confuso entre você e as novas meninas do meu trabalho! São tantas…”
“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)
O que realmente ele(a) queria dizer - “Não me sinto preparado para assumir um relacionamento com APENAS UMAS PESSOA, topa “me” dividir?”
“Estamos levando isso aqui com a barriga há um bom tempo, não está mais dando certo!”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Eu estou te traindo linda(o), e cansei de te fazer de trouxa!”
“Eu não sinto mais tanto sua falta quanto sentia antes!” (clássica nas novelas mexicanas)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou com outra!”
“Somos mais amigos que namorados”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Somos mais amigos que namorados, por que a gente só não transa e esquece essa coisa de relacionamento, hein?”
” Estou começando a olhar para outros”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Estou com outra(o) [2]” – Ou ainda: “já estou transando com outra(o) faz tempo.”
Essas são as mais usadas pelos fieis a putaria de plantão!
Beejos meus desocupados favoritos!
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Quem gasta mais: Nós ou Eles?!
Nós mulheres temos uma fama notoria de gastadoras, mas será que somos nós as gastadoras mesmo?
Bom de acordo com uma pesquisa, realizada pelo IBOPE em 2007 revelou que os HOMENS gastam mais que as mulheres, é isso mesmo meus caros, vocês homens gastam mais que as mulheres....vamos aos dados:
* Nos hipermercado : 12% mais que as mulheres
* Nas lojas de rua: 8% mais que as mulheres
* shopping centers: 24% mais que as mulheres, em uma única visita!
O GOLPE FINAL:
* Segundo um estudo do site e-bit, nas compras pela internet os homens chegam a gastar 30% mais que as mulheres!!!!
É isso aí, não adianta se defender, são dados confiavéis, mas a pergunta que não cala: E de onde nossa fama de gastadoras?!
A resposta vem aí!!!
[ texto retirado do site DINHEIRAMA ]
"Ainda de acordo com o estudo do e-bit, os estudiosos dizem que a fama de perdulárias das mulheres nos remete à uma das figuras mais importantes da história moderna: Maria Antonieta. Ela expôs, durante seu reinado na França e ao lado do marido Luis XVI, o seu lado consumista. O apego de Maria Antonieta ao consumo era tanto que, mesmo nas vésperas da Revolução Francesa, a imperatriz foi presença constante nas lojas de Paris comprando sempre pilhas de vestidos.
A partir daí, a fama foi se espalhando e, advinha, também chegou ao Brasil.
Durante muito tempo as mulheres foram diretamente responsáveis pelas compras domésticas. Hoje, com uma sociedade mais moderna e justa, esse papel está sendo dividido com os homens, que via de regra não imaginavam e não se prepararam culturalmente para isso. Já era hora. Mas confesse, você gosta de ficar procurando, nos hipermercados da vida, qual é marca de açúcar mais barata entre as 20 (ou mais) marcas disponíveis?
Infelizmente, a grande maioria das respostas será "Não". Muitos ainda dirão um "NÃO" mais enfático. Acabamos, na maioria das vezes, optando pela marca que está ali (estrategicamente) mais acessível. Tem outra, a fila no caixa está "sempre" enorme e em 20 minutos começa a decisão do Campeonato Brasileiro Sub-16. Imperdível! Pois é, nós homens temos desculpas para tudo quando o assunto é gastar rápido e não gastar melhor. "
Bom, se vocês quiserem ver a materia completa e mais detalhada podem ver direto do site DINHEIRAMA através desse link:
http://dinheirama.com/blog/2007/12/20/quem-gasta-mais-homens-ou-mulheres/
Bom de acordo com uma pesquisa, realizada pelo IBOPE em 2007 revelou que os HOMENS gastam mais que as mulheres, é isso mesmo meus caros, vocês homens gastam mais que as mulheres....vamos aos dados:
* Nos hipermercado : 12% mais que as mulheres
* Nas lojas de rua: 8% mais que as mulheres
* shopping centers: 24% mais que as mulheres, em uma única visita!
O GOLPE FINAL:
* Segundo um estudo do site e-bit, nas compras pela internet os homens chegam a gastar 30% mais que as mulheres!!!!
É isso aí, não adianta se defender, são dados confiavéis, mas a pergunta que não cala: E de onde nossa fama de gastadoras?!
A resposta vem aí!!!
[ texto retirado do site DINHEIRAMA ]
"Ainda de acordo com o estudo do e-bit, os estudiosos dizem que a fama de perdulárias das mulheres nos remete à uma das figuras mais importantes da história moderna: Maria Antonieta. Ela expôs, durante seu reinado na França e ao lado do marido Luis XVI, o seu lado consumista. O apego de Maria Antonieta ao consumo era tanto que, mesmo nas vésperas da Revolução Francesa, a imperatriz foi presença constante nas lojas de Paris comprando sempre pilhas de vestidos.
A partir daí, a fama foi se espalhando e, advinha, também chegou ao Brasil.
Durante muito tempo as mulheres foram diretamente responsáveis pelas compras domésticas. Hoje, com uma sociedade mais moderna e justa, esse papel está sendo dividido com os homens, que via de regra não imaginavam e não se prepararam culturalmente para isso. Já era hora. Mas confesse, você gosta de ficar procurando, nos hipermercados da vida, qual é marca de açúcar mais barata entre as 20 (ou mais) marcas disponíveis?
Infelizmente, a grande maioria das respostas será "Não". Muitos ainda dirão um "NÃO" mais enfático. Acabamos, na maioria das vezes, optando pela marca que está ali (estrategicamente) mais acessível. Tem outra, a fila no caixa está "sempre" enorme e em 20 minutos começa a decisão do Campeonato Brasileiro Sub-16. Imperdível! Pois é, nós homens temos desculpas para tudo quando o assunto é gastar rápido e não gastar melhor. "
Bom, se vocês quiserem ver a materia completa e mais detalhada podem ver direto do site DINHEIRAMA através desse link:
http://dinheirama.com/blog/2007/12/20/quem-gasta-mais-homens-ou-mulheres/
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Coração Dividido!
Quem nunca amou duas pessoas ao mesmo tempo?!
É mais frequente do que se imagina, nós seres humanos fragéis e voluvéis temos a enorme facilidade de se apegar a varias pessoas, por exemplo eu devo ter de 10 a 20 amigos..e adivinha? eu os amo com toda a força!
É, pra uns amar é uma coisa mais reservada, e dizer que se ama o amigo, cachorro, periquito, é exagero, já outras pessoas tem facilidade em amar....as reservadas, são as que não são pegas pelas armadilhas do destino,Por que são bem resolvidas no que sente, e não confundem as coisas!
Pra começo de conversa vamos determinar que não da pra a amar, amar mesmo, duas pessoas ao mesmo tempo.Por uma você sempre vai ter um carinho mais especial, só que agente fica tão desnorteado que não consegue definir quem é quem, e aí é dor de cabeça na certa!
Bom como resolver o problema?
Na minha torta opinião, acho que a sinceridade é o que mais conta nessa hora, falar o que você sente pelas duas é fundamental[falar separadamente pra cada uma], até pra saber qual das duas pessoas te quer [ que é o que realmente importa! ].Dado esse passo você deve chamar aquele amigo mais próximo [ que fatalmente é o mais torto de todos] e falar, por que, quem ta de fora consegue enxergar as coisas de outro ângulo.Muitas vezes você demonstra com palavras e gestos de qual das suas você gosta mais, e seu amigo pode perceber isso e te mandar a real![ reza pra isso acontecer].
Saber a personalidade das duas ou dois também é legal, por que você pode ter um um algo que te agrade e em outro coisas que você não goste...aí a balança já pende mais pra um lado... você também pode criar alguns metodos, e tentar sair dessa situação, caso não consiga da um tempo das duas, e você pode perceber que não é de nenhuma das duas que você gosta!
Beijos meus desocupados favoritos!
segunda-feira, 3 de maio de 2010
sábado, 1 de maio de 2010
Feliz dia do Trabalhador!
Hoje 01/05 ] 1 de maio] todos nois sabemos que é dia do trabalhador[escravo]...Parabéns a todos os trabalhadores.
As 10 maiores mancadas da tv brasileira...
1. Ricupero: "Eu não tenho escrúpulos"
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: "Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde"
REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto
2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora
ANO - 1995
EMISSORA - Record
MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: "Isso não é Deus coisa nenhuma"
REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a "santa surra"
3. Sílvio Santos cai no tanque de água
ANO - 1992
EMISSORA - SBT
MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável
REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o "tibum" se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos
4. Galvão troca as bolas na Copa de 74
ANO - 1974
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte...
REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.
5. Brida termina com resumo da história
ANO - 1998
EMISSORA - Manchete
MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final
REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois
6. Avallone e Milton Neves quebram o pau
ANO - 1997
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como "Perdoai esta anta que não pára de falar", Milton Neves declarou: "Existe um homossexual nesta mesa". O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário
REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves
7. Vanucci come bolacha no ar
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha
REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos
8. Bial: "Isso é coisa de veado!"
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: "Isso é coisa de veado!". Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente
REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião
9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: "Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô." Tudo no ar!
REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: "É tetra! É tetra!"
10. Casal bate boca no Jornal
ANO - 1993
EMISSORA - SBT
MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: "Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!" O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: "Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde"
REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto
2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora
ANO - 1995
EMISSORA - Record
MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: "Isso não é Deus coisa nenhuma"
REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a "santa surra"
3. Sílvio Santos cai no tanque de água
ANO - 1992
EMISSORA - SBT
MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável
REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o "tibum" se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos
4. Galvão troca as bolas na Copa de 74
ANO - 1974
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte...
REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.
5. Brida termina com resumo da história
ANO - 1998
EMISSORA - Manchete
MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final
REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois
6. Avallone e Milton Neves quebram o pau
ANO - 1997
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como "Perdoai esta anta que não pára de falar", Milton Neves declarou: "Existe um homossexual nesta mesa". O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário
REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves
7. Vanucci come bolacha no ar
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha
REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos
8. Bial: "Isso é coisa de veado!"
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: "Isso é coisa de veado!". Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente
REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião
9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: "Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô." Tudo no ar!
REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: "É tetra! É tetra!"
10. Casal bate boca no Jornal
ANO - 1993
EMISSORA - SBT
MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: "Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!" O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje
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